小さいことに気が付かないで自分が楽でいることで、その小さなことに気が付いてしまう人が悲しい思いをするのならば、僕は辛くても良いからその小さな棘に気が付ける人でありたいなと思う。
これは僕が生きていく上で常々考えていることなのだけれど、そのくせ伝えなくてはいけないことを伝えられずに、或いは思わなければいけなかったことに対して思えていなかったり、僕自身がダメにしてきたこと、選択すら出来なかったことは一体どのくらいあるのだろうか。
やりたいことをしないではいられないタチが功を奏して(または災いして)、ここまで生きてきたくせに、やらなくてはいけないことはしないで生きてきたのかもしれない。
抱える矛盾にも一貫性があればいいのだけれど、それすらもないから困ってしまうのである。
何か自分以外のことに対して責任や熱量を持ちたいと思う一方で、そう思うには自分のことを好き過ぎるのかもしれない。
自分の家にいるのに帰りたいなって思ったり、1人で過ごしたいのに誰かと話したかったり、めんどくさいことは大嫌いなのに楽な方は選ばなかったり。
30代は楽しいとよく聞くが、今のところ懐疑的である。
到達点、目標なんかが見つかった場合に限ると注意書きが潜んでいる気がしてならないのだ。
きちんと話す、思う、考える、小学生で習うようなことだけれど30歳の僕の目標である。
strangeな心触れ合う
ずっとセンチな子と知り合う
惹かれ合う 分かち合う
ここであったことが胸を打つ
死にそうだよ 胸が痛いよ
死にそうだよここに居たいよ
Party mills me/片想い
